Tu te sens triste, tu as des idées noires, tu subis des violences... Ce forum te permet de t’exprimer.
31 Mars 2007, 21:35
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Bonjour, voilà mon histoire est longue et je ne sais pas si jaurai assez de place! je vais essayer d'abreger! a 13 ans j'ai subit des attouchements sexuels par mon oncle, mes parents à l'époque n'ont rien fait il m'on juste interdit de le voir, j'ai donc continuer à vivre mais c'est comme ci une partie de moi avait arreter de grandir depuis ce jour, a vrai dire la reaction de mes parents ma beaucoup fait souffrir je pense interieurement.



a 17 ans je rentre comme sapeurs pompiers envie de me rendre utile, la je rencontre un homme que j'appelerai jc de 13 ans mon ainé et qui de plus est marié, on s'entend trés bien et pour moi c'est comme un protecteur, le temp passe et notre amitié grandi et se transforme en amour, on n'arrive plus a se quitter, son ménage ne vas plus du tout ( je précise que son ménage n'allait pas deja avant que je le connaisse) mais il me dit qu'il reste pour ses enfants! je suis jeune je le comprend mais je souffre de cet amour, je ne sais plus quoi penser! le temps a passé à 18 ans première tentative de suicide, je me sentait tres mal mais je pouvais pas l'expliquer, j'ai commencer a etre suivi par un psychiatre, mais je trouvais que cela servait a rien, comment lui pouvait me comprendre alors que moi meme je ne me comprenais pas! a 21 ans deuxieme tentative de suicide et hospitalisation,



je rencontre quelqu'un mais au bout de 1 mois je me rend compte qu'il a des problemes d'alcool et qu'il est violent et j'en subit les consequences ce qui ma valut 3 jours d'hospital! a la suite 3 eme tentative de suicide et réhospitalisation de 1 mois! jc que j'ai rencontré à 17 ans fait toujours parti de ma vie et me suis comme une ombre il me protege, a plusieurs reprise il m'avait dit de quitter cet homme, que je méritait mieux que ca! il ma sorti de la et je suis parti en maison de repos pendant 1 mois.



A 23 ans ma vie de nouveau s'ecroule je perd mon pére d'un cancer des poumons en 4 mois de temps, c'est le choque, je suis faible et c'est le coup de grace 3eme tentative de suicide avec****** a mon pere, réhospitalisation, jc est toujours la il me soutient il essaye de me remonter le moral, ce que je fait petit a petit, notre amour grandi aussi, on ne peut plus faire l'un sans l'autre, on devient inseparable, on passe nos journée ensembles! il maide a trouver du boulot, je passe un concours que je reussi! mais malgres ces moments de positivité dans ma vie, je sens qu'au fond de moi ca ne vas pas, je me sens toujous mal, toujours differentes des autres, solitaire,on m'invite le week end je refuse toujours je n'ai jamais envie de sortir et pourtant je me sens seule mais c'est moi qui le cherche!c'est difficle à expliquer! jc vient passer les apres midi avec moi mais le reste du temps je suis seule, je ne cotoie personne,



Aujourd'hui toujours la meme chose, je vois toujours jc cela fait 13 ans maintenant , il ma promis de venir vivre avec moi, même si je n'y crois pas trop, car il a peur de tout plaquer, peur de faire du mal autour de lui en déclenchant un divorce! mais moi je continue a esperer , comme pour me raccrocher a quelque chose! je ne sais pas!

aujourd'hui j'ai egalement reussi ma vie professionnelle, j'ai du travail, mais je me sens toujours aussi mal comme si cela me poursuit depuis tout ce temps, des jours je me sens bien, des jours j'ai envie de mourir, des jours je pleure sans savoir pourquoi, je me sens inutile, differentes des autres, solitaire, jamais envie de sortir les week end, je passe mon temps devant mon pc, et apres toutes ces années passé, je sens au fond de moi que je n'ai peut etre pas ma place ici, je me sens si bizarre! un mal etre profond, envie de disparaitre, de ne plus exister! de rejoindre peut etre mon pere, je ne sais pas, je ne sais plus! pour ce qui est de jc je suis incapable a lheure daujourdhui de le quitter ou de me separer de lui! !!

je sais qu'a l'heure d'aujourdhui je peux a tout moment mettre fin a mes jours, j'ai,les moyens pour le faire, etant donner que dans mon métier je suis ammené à porter******, et que dans 4 mois je serai habilité à revenir avec chez moi !

que se passe til, j'ai quoi exactement? quand pensez vous? je sais que c'est pas evident de repondre comme ca s'en me connaitre vraiment, j'ai essayer le plus possible de vous expliquer ma vie qui est bien

compliqué, en esperant que vous auriez peut etre pas une solution mais une reponse ! car j'ai mal .



merci

01 Avr 2007, 12:58
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01 Avr 2007, 20:03
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Si , j'arrive.....



Ben, Vla, moi j'ai tout lu et vraiment, faut dire que tonj adolescence a ete gachee... Que dire d'autre? A part que je suis desolee pour toi et que ca me fait vraiment de la peine, je ne crois pas que je peux t'aider. Je suis incapable de t'aider. J'ai que 14 ans! Bientot 15 en juillet. Je ne sais pas mais on dirait que vous vous etes marie toi et ton mec. Le mieux, je pense, c'est t'isoler. Tu pars un mois ou deux semaines a l'etranger. En italie ou je sais pas moi! Tu vas prendre l'air, tu abandonnes un peu le monde que t'as la. Tu vas faire un eu de tourisme.... Machin, machin. Toute seule. Vla, et je pense que tu te sentira mieux.....



Et aussi! pas de tentative de suicide!

02 Avr 2007, 11:26
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merci abeille pour ta réponse, malgrés tes 14 ans tu es la seule à m'avoir répondu, et même si je sais que tu ne peux pas m'aider rien que le fait de me répondre me fait chaud au coeur!

en ce moment depuis septembre 06 je suis en stage professionelle dans le sud donc assez loin de chez moi, et je reviens à peu prés 1 fois par mois, je fini mon stage au mois de juillet et je peux te dire que j'ai hate, car je ne tiens plus moi et X on ne supporte pas d'être séparé trop longtemps et on en souffre énormément!

pour ce qui est de moi, toujours pareil, un jour ça va, et d'autre jour ça ne vas plus, envie de mourir, je pleure, je suis super émotive ou alors tout le contraire super impulsive, et quand je suis comme ça souvent ça m'arrive d'aller faire les magasins juste pour acheter mais nimporte quoi pour te dire même des jouets parfois, je sais c'est ridicule mais j'ai l'impression d'ête une enfant prisonnier d'un corp d'adulte!!! pourtant au boulot ou auprés de ma famille je me comporte comme une adulte, mais j'ai l'impression de jouer un rôle et j'en souffre, par contre avec mon ami X je suis comme une enfant par moment, je n'ai aucune confiance en moi, lorsque l'on a une conversation je me sens toujours attaquer par ces mots, alors que lui n'a rien contre moi, je ne sais plus quoi faire! je e sens si mal dans ma peau, dans ma tête, que faire je ne sais pas, j'ai besoin d'aide, mais le psy qui me suit depuis maintenant 10 ans ne ma pas apporter beaucoup! et à l'heure actuelle je ne le vois plus car je suis dans le sud! et j'ai pas envie d'aller de nouveau raconter toute ma vie à une autre personne en face à face! trop dur!

enfin voilà, peut être que mourir est la seule solution, pour quitter ce corp et cette vie que je deteste!

02 Avr 2007, 12:05
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ben voila jai lu ton histoire et c triste...

moi pareil jpe pa taider reelmen

jpeu just tecouter c tt

moi osi jdeprime jai envi de me suicider

jvai partir jvai eessayer de profiter pdt cete semaine o max d ela vie pui jme barr a jms



je sai pa koi te dir

jpourai te dir c kun passade la vie est ainsi faite! tu vera ca iras mieu mai jle pense pa

c pa vrai kan on est heureu un momen ca fini par sarreter et la c pa cool

ca doi etr atroce pr toi...moi ca fai un moi ke jdeprime je mange plus jsui ss calmen...jme scarifie...jai essayer de me suicider mai la vie me laiss pa partir...

jai 19 ans et jveu deja partir...je sai pa comment ta fai pr tenir...

on a plus envi de rien jte compren parfaitemen mai jpe pa taider dsl paske moi jvai pa mieu...

...moi jen ai marr je plak tt tte facon on fini par mourir unjour ou lotr alor otan lavancer...

02 Avr 2007, 16:32
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bah, c'est deja ca que tu puisse t'isoler un peu. parle un eu de ton mec. A ton avis, pourquoi c'est comme ca? C'est quoi qui provoque? Quel son les mots qui te font mal? Est ce que lui se sent a laise? Quels sont les sujets de vos conversations?

02 Avr 2007, 17:46
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merci pour vos réponses, je voudrais tout dabord repondre a GG, tu me dis comment jai fait pour tenir, c'est simple je pensais a ma famille, à mes animaux que jai adopter et qui nont pas demander a etre tout seul! jusqu'au jour ou tout craque, ou on peut plus supporter, ou ca devient trop dur ! trop lourd !

moi aussi je me suis scarifié sur les avant bras avec des lames de rasoir, ce qui ma valut plusieurs fois detre recousu et ce qui me laisse des traces atroce au niveaux des avant bras! mais ce geste que je faisait maider à evacuer ma colere, ma souffrance, c'est bête a dire mais le faite de voir couler mon sang c'est comme ci une partie de ma souffrance partais! j'ai tenter de me suicider egalement a plusieurs reprises, je pense qu'au debut cetait plus des appel au secours, besoin qu'on entende mon mal etre et qu'on m'aide! puis un jour jai pris de la ****** à mon pére et la malheureusment je suis tombé dans un coma et me suis réveillé 5 jours plus tard! décidement le bon dieu ne veut pas que je parte !!!

ensuite j'ai risquer ma vie a plusieurs reprises en moto! mais voilà aujourdhui j'en ai marre et je sais que j'ai en ce moment les moyens a tout moment de mettre fin a mes jours, un moyen radical qui ne se soldera pas en tentative!

mais c'est quand meme déprimant de te voir a 19 ans deja vouloir m'etre fin a tes jours, on se dit mais sur quel terre vit ont??? si ce n'est pas indiscret GG quel est ton probleme à toi, tu peux m'en parler si tu veux même si je ne serai peut etre pas d'une grande aide! mais au moins je te comprend sur une chose!



abeille, tu sais je ne sais pas expliquer moi même ce que j'ai réellement, je suis mal ca s'est sur, avec mon ami tout va bien a part le faite que je ne sais pas si un jour il viendra reellement avec moi comme il me la promit! ensembles on parle de tout et de rien, des choses dela vie, des momentca arrive que je lui parle de mon mal etre, il me comprend et il essaye de ma changer les idees! et pour ce qui est des paroles qui me mette en colere ca peut etre tout et nimporte quoi, je vais monter en intensité pour rien des moments!

je suis vraiment mal dans ma peau, je me deteste, pourquoi suis je venu au monde je n'ai rien demander moi! si seulement onpouvait choisir!

mais ce que je sais c'est qu'on choisit pas de venir au monde mais on peut choisir quand on veut le quitter! et pour moi cette options est peut etre la seule solution!

03 Avr 2007, 10:53
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Galéria tu sais parler va te faire du bien enormement du bien

etre sur ce site est deja en soit une espece de therapie

franchement moi jme sens deja mieux enfin en tt cas jen ai limpression

tu sais ca faisait lgtps ke javai pa manger et là je remange un ti peu

enfin jai mange kun foi mai

parle vien svt ici ca va te fer du bien

en tt cas moi ca men fai

voilà

recule le jour de ton suicide à chaque fois!

trouve toi de nouveau trucs a faire ou que tu n'as pas refais depuis longtemps

voilà

bon jespere a plus tard

03 Avr 2007, 13:53
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  • Inscription : 29 Mars 2009, 14:19
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merci GG, trouver une chose à faire chaque jour, oui c'est ce que j'essaye de faire, tu sais au fond mourir serait vraiment la derniere solution envisageable pour moi, j'aimerai tant ne pas devoir en arriver la! malheureusement c'est ce chemin que j'emprunte pour le moment!ces tellement dure, la vie est tellement injuste! pourquoi tant de mal?

jespere que toi tu remanges un peu, ne te laisse pas abattre non plus, est ce que tu vois un psy? tes problemes ne me regarde pas si tu n'as pas envie d'en parler mais tiens le coup GG! même si je sais que cela est loin d'être facile!

moi je travaille de nuit en ce moment ça me permet de pas ruminer la nuit et de penser à autre chose!

mais malheureusement les pensées reviennent à une vitesse grand V! toujours cette envie de partir! à bientot GG

03 Avr 2007, 20:18
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Alors déjà ça m'as beaucoup touché ton histoire...

Et ça m'a fait remettre en question beaucoup de choses....

A chaque fois c'est pareil je déprime et je sais pas pourquoi??

Pourquoi...

Et ça m'énerve de déprimer et de mettre ça sur le dos de l'adolescence ...

Je me rends compte que ya pas que les ados qui dépriment...



Bon cessons de parler de moi!

Alors moi mon seul conseil que je vais faire c'est de t'ouvrir au monde ...Sors rencontre du monde, fais toi des amis ...c'est important !!

Je sais tu as peut etre pas envie de sortir, j'avous moi ça fais 4 jours que je sors plus de chez moi, mais fais un effort tu verras ça peut etre bénéfique....

04 Avr 2007, 00:37
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bonsoir galéria

voilà je sais toujours pas où j'en susi

je me dis que je vais essayer de profiter un peu de la vie

mais j'ai toujours envie de partir...

alors j'attends tout simplement...

ben je me force à manger un peu...mais je ne lâche pas les médocs j'en prends tt le temps

je travaille c'est la seule chose que je ne lâche pas...mais je vais plus en cours...non je ne vois pas de psy j'ai pas envie...jveux pas parler avec quelqu'un que je ne connais pas.

ici sur ce forum c diferenet...

je pense qu'à nous tous ça va nous prendre du temps mais en mme tps cest vrai ... si on est là c'est qu'on souhaite au fond de nous nous en sortir...enfin je pense ...

je sais pas... en fait je tiens trop encore à certaines personnes ...

c'est vrai c'est injuste...moi j'ai des marques sur moi...à cause des coups de mon ex...et pas que physiquement...moralement...mentalement...

jpense que je vais quand même partir...

04 Avr 2007, 17:01
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Bonjour hélèjira, sortir oui comme tu dis à part pour aller travailler c'est le seul moment ou je sors et que je rencontre du monde du moins mes collégues! pour ce qui est des autres sorties non je n'ai vraiment pas envie, dejà toute jeune je n'aimais pas sortir j'etais plutot du genre solitaire, donc pour maintenant je ne pense pas changer!

et malheureusement comme tu le dis il n'y a pas que les ados qui dépriment, tout le monde dans une vie à n'importe quel age et pour differends motif peut etre ammené à déprimer! c'est la vie, cette vie si nulle parfois!

et lorsque ce jour arrive ou la deprime s'installe il est tres difficile de s'en débarrasser, c'est comme une sansue, ça te reste coller à la peau! et tu rentres dans une spyrale infernale ou se mélange, le manque de confiance en soi, les pleurs,le refus de continuer a vivre, le stress, la depression, la solitude, l'émotivité, l'impulsivité, enfin tout pour nous nuire! jusqu'au jour ou on ne peut plus gerer tout ça! ou on craque!

toi tu es jeune alors un conseils reagit de suite, ne te laisse pas submerger par cette M...E, reléve la tête, et fonce, tu dois avoir des ambitions a ton age? non?

bats toi, pense à ceux que tu aimes! et je suis sur que tu réussiras! courage

04 Avr 2007, 19:37
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Bonsoir GG, oui comme tu le dis je pense que si l'on est sur ce forum c'est qu'on essaye de s'accrocher encore un peu, que dans notre esprit il reste une petite etoile qui nous dit de s'accrocher encore et encore! mais oui je confirme c'est trés dur, je crois comprendre à quoi ton mal étre est du, car j'ai vécu la même chose dans une partie de ma vie qui a durer quand meme 1 an comme tu as pu le lire precedemment, oublier je pense qu'on ne pourras jamais, les traces moi aussi il m'en reste et sur le visage notamment (cicatrice), mais egalement psychologiquement, quand on réflechit bien c'est eux qui meriterai de partir et non nous!

partir oui j'y pense aussi et de plus en plus, j'essaye de m'accrocher car la seule schose qui me retiens ici a ce jour c'est ma mére!

mais je pense pas tenir encore trés longtemps!

pour ce qui est d'un psy, moi j'en ai vu un pendant 10 ans et a ce jour je trouve qu'il ne ma pas apporter beaucoup !!! allez en revoir un aujourdhui c'est non car comme toi je nai pas envie à nouveau de raconter toute ma vie!

tout ce qu'on peut essayer s'est de s'aider, de se tendre la main afin d'essayer d'avancer ensembles!

bonne soirée GG

09 Avr 2007, 20:23
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  • Inscription : 29 Mars 2009, 14:19
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t tjrs vivante?

c pr avoir de tes news!

commetn va tu galeria?

rep stp

moi jai decide de profiter encor un peu avant de partir...

mais j'aimerais savoir toi où tu en es?

bonne soirée

11 Avr 2007, 01:23
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  • Inscription : 29 Mars 2009, 14:19
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moi j etai pareil mai on ma donner un conseil k ocun psychiatre n avai pu me trouver,on ma di fixe toi un bute et vi pour le realiser,voila mon bute c de faire le tour du monde il ya ten de merveille ki me remonte le moral kan rien ne va alor si toi oci tu ve vivre en ayan un but choisi kk chose de gran et realise le g confiance en toi,il ya de bel chose en se monde malgré ke lon ne les voi pa d ailleur je par dan 3 semaine.bon courage a toi

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